...Vicevi...

[Sammy]

[elrania]

hipster hitler
nadam se da nije već bilo!

[Bub]

[Terry Tate]

Popu šimi ukrali bicikal.

[Bub]

U cemu je razlika izmedu Bosanca i filma?
- Film se razvija...


Jedu Mujo i Fata škampe. Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!


Došli Mujo i Fata na bracno savetovanje kod psihologa. Buni se Fata
kako je Mujo ne voli više k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor
iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da je miluje
po celom telu. Fata zanemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
- Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno.
Kaže Mujo:
- Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al' bolan
petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.


Žali se Fata Muji:
- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobracaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.


Cita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa,
pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to.


Udvara se Mujo devojci:
- Ja sam sanj'o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da
sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja
pomilovala...


Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izade jedna
limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izade limenka. I tako Mujo
nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojav i
i rece:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo ce na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!


Fata kod lekara:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
- Pokušajte sa dva muškarca - rece doktor.
- Ma probala sam sa dva, tri, cetiri i ništa! - ocajno ce Fata.
- Probajte sa pet ili deset - vec zacuden rece lekar.
- I to sam probala...
- Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što celo selo prica!

[Bub]

U starom Egiptu, jedan dan u skoli, uciteljica kaze:
-Djeco izvadite tablice, grebat cemo diktat.
Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne:
- A sad pisite: Nas bog Amon Raa je jako prepotentan...
Mala Nefertiti digne ruku:
- Oprostite uciteljice, ja sam bila bolesna prosli tjedan pa sad ne znam da li se "prepotentan" pise sa dva ili tri kurca?

[Jane Doe]

Bub

[DrugsBunny]

Upravo usliko na imdbu:

[Bub]

Hahaha dobra, uvijek mi je spadao u tu kategoriju

[artist]

Hahaha dobra, uvijek mi je spadao u tu kategoriju

slažem se

[john_constantine]

http://humoncomics.com/scandinavia-and-the-world



http://humoncomics.com/girl-s-night

[john_constantine]

[elrania]

jedan slučaj koji smo spominjali na današnjem predavanju koji smatram vrijednim dijeljenja

čisto ko uvod - muškarci imaju niži limen od žena za donošenje zaključaka o seksualnoj zainteresiranosti – kad se žena nasmiješi muškarcu, više će muških nego ženskih opažača zaključiti da je ona seksualno zainteresirana za njega

i evo tog slučaja:
Američki lanac supermarketa Safeway, 1998 – “superior customer service policy” – od svih se zaposlenika tražilo da pogledaju kupca u oči i nasmiješe mu/joj se, a ako plaća karticom da pročitaju ime s kartice i obrate se kupcu imenom
- ideja je odlično funkcionirala u ¾ slučajeva: kad su i zaposlenik i kupac muškarci, kad su i zaposlenik i kupac žene te kad je zaposlenik muškarac, a kupac žena
ALI
- situacija zaposlenik žena, a kupac muškarac – neki muškarci su “prirodno” po njenom ponašanju zaključili da su joj privlačni te je pratili i na poslu i nakon toga
- pet zaposlenica je podnijelo tužbu federalnom sudu zbog spolne diskriminacije – izvansudska nagodba, praksa je napuštena

[elrania]

njam njam

SpoilerShow

[Asfodel]

njam..
I mravi su dobri