...Vicevi...

[Bub]

Ček šta vi niste pjevali u osnovnoj školi pod glazbenim onu poznatu "Karala me, karala me Ivanova majka".

[john_constantine]

Dino rađa, a Goran kara.

[elrania]

@bub: srećom, nismo

[Bub]

Kako ne znate tu pjesmu, samo što je ovo obrada, ali to je neki kao klasik naš šta ja znam.

http://www.youtube.com/watch?v=U5ERxG0QZKw

[john_constantine]

[GreenHornet]

[Info]

[Wendigo]

Ček šta vi niste pjevali u osnovnoj školi pod glazbenim onu poznatu "Karala me, karala me Ivanova majka".

jesmo.
mada sam ja na na satovima glazbenog samo otvarao usta.

[GreenHornet]

[elrania]

ANTI JOKES

JENNY QUITS

[Bub]

Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
- Jebe ti se, a neda ti se.
______________________________________________________
- Koja je razlika između komarca i muškarca?
- Komarac živcira samo preko ljeta.
____________________________________________________
- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presrećan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna.
________________________________
Prije sata vjeronauka sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova punica?
Otac:
- Pa Adam nije imao punicu. On je živio u raju, sine moj.
________________________________
Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa do ovde, šta misliš!
________________________________
Mujo veli Hasi:
- ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još
dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.
________________________________

Na Jadranu se davi Engleski turista i zapomaže:
- Help! Help!
Na obali sedi Dalmatinac i dovikne mu:
- Eto ti, bolje da si učio da plivaš, nego što si učio engleski.
________________________________

Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole".
- Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!
________________________________
Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a komšija pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.
________________________________
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cveće?
- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene napolje i kaže:
- Ružo, ulazi!
________________________________
Pita policajac vozača:
- Šta imate od zimske opreme?.
Vozač:
- Duge gaće.
_______________________________

Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...
________________________________

Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
- Gde si kupila vježbanku?
----------------------------------------------
Vratio se Mujo iz Njemacke pa prica seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svasta prodaje.
Ima cak i zena na napuhavanje!
- A ima li i muskaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Posteno govoreci, nisam vidio cijelog muskarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko i kakvih zelis...

[GreenHornet]

[GreenHornet]

[Decadentor]

i za pesai za FB

[GreenHornet]

Sto reci?!