...Vicevi...

[Ašow]

Istina.
Al ova stvar od BS-a je do jaja.
Ja sam ciljao na ajs nigrutinovu "dinkiću care"

Ta je carska!!! Hahahahhaha

Mislim da nema jebenijeg teksta.

Konjine s kravatama na TV ekranu,
Izlepise plakate jeb'o im pas mamu,
Placam porez na vazdih i na hranu,
A hasam parizer, jogurt i salamu.
Dinkicu sam poslao za rodjendan gitaru,
Da bude mu pri ruci, ponekad i u cmaru.
Kupujem domace iz uvoza na rafu,
Jebes kukuruz pravicemo kafu.
Osam i po iljada dobio sam platu,
Dosta za cigare grisine i jafu.
Skupstina smrdi, zagadjuje Savu,
De se uliva u Dunav, pa se oseca u kraju.
Audi su crni, tek po neki teget,
Ministri u jugu ne vole mercedes,
Poslanici s ficama crkavaju od bede,
A predsednik nema fotelju da sedne.

[Andrej]

Ma Ajs je totalna budaletina na kvadrat. Boli njega kurac za sve, nema cenzure, nema zenta. Pljuje druge, pljuje sebe i do jaja se zabavlja.

[Ašow]

Zato ga svi volimo.
Jebote, na njegov gig otići je onak... whole new level upušavanja.
I radi to zbog tog sto voli, ne pretvara se i nije mu greda doci nigdje.
hranu, prenociste, cugu mu samo riješit trea i ostače kolko god.
Car.

[Asfodel]

Zato ga svi volimo.
Jebote, na njegov gig otići je onak... whole new level upušavanja.
I radi to zbog tog sto voli, ne pretvara se i nije mu greda doci nigdje.
hranu, prenociste, cugu mu samo riješit trea i ostače kolko god.
Car.

Istina.

[Ašow]

tak i treba.

[Andrej]

A bio sam reper direktno iz geta, sad idem na pijac i papuče šetam

[GreenHornet]

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak- ... 6865_n.jpg

[Bub]

Činjenice

Zmaj
Legendarno čudovište koje se hranilo djevicama.
Posljednji je umro od gladi.

Operativni sistem
Od svih softvera - najimpotentniji.
Kad jednom padne nema šanse da se digne,
čak ni pored 10 giga pornića na hardu.

Mladenci
Sporedni likovi na svadbama.

Pozitivna ocjena
Pozitivnom ocjenom se nazivaju sve ocjene osim jedinice.
Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan,
sa matematičke strane gledano, pozitivan broj.

Smart
Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima
– ubojica ih ne može napasti sa zadnjeg sjedišta.

Seks i glasno pevanje
Dvije stvari u kojima ne moraš biti dobar da bi uživao.

Edipov kompleks
Kompleks koji se, sva sreća, ne računa kad se ložiš na tuđu staru
- u protivnim bi nas bilo puno iskompleksiranih.

Nužne gej misli
Upravo si smuvao najizazovniju ribu koju si ikad vidio, prvi put je ljubiš
dok stojite pored semafora, jedva si joj se približio od nabreklih grudi
koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na svoj uzavreli struk, a
ti počinješ da zamišljaš debelog sudjeda Radoja u bikiniju, ne bi li obuzdao
radoznalca koji samo što nije izletio.

Artist
Najpoznatiji muzičar, nema ko nema njegovu muziku u kompu. Obično je u audio
formatu. Najjače pjesme su mu Track1 i Track4 !

Fatalna žena
Žena...
za volanom...
na auto-putu...
koja nije stigla da se našminka prije ulaska u kola...
a koja mora izaći našminkana.

Durex extra sensitive
Kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ
kući.

Fast food
Oblik ishrane koji je zaživio svugdje osim u Slavoniji iz dva razloga.
"Slaninicu brzo mogu narezati sam, a i na kraju krajeva, di je žurba."

Posuđe koje nikada ne mora da se pere
Čašice od rakije - one se same od sebe dezinficiraju pri upotrebi.

Strašna gripa
90 ljudi se razboli od H1N1, i svi nose maske.
Milion ljudi se razboli od AIDS-a, a i dalje nitko ne stavlja kondom!

Engleski
Danas je engleski jezik isto što je u staro vrijeme bio francuski.
Ljudi koji ga govore nepismenoj svjetini djeluju mnogo obrazovanije
nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, uslijed nerazumijevanja što dotični
govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno nešto mnogo pametno.
Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je njihov
attitude da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a ako ste
celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali da umijete da
plivate u vodama mejnstrima, posjećujete performanse( kako one koji su open,
tako i one klozed i viajpi)

Šta si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo
usisivač u ruke

Privjesak za ključeve
Malena korisna stvar koja nam omogućava da izgubimo nekoliko ključeva
odjednom.

Poštuje me i čini me sretnom
Loš je u krevetu, al vozi BMW.

Vrijednosni papir
Bilo koja vrsta papira kad vas uhvati proljev u vlaku........

Ciroza jetre
Teška bolest koja se dobiva ako se pretjera sa željama za zdrav život.
- Aj živjeli
- U zdravlje

[Andrej]

Ko bi drugi!
Ne zna se koji je jači!

[Ašow]

Što kaže edip bratu kad mu zabode nož u leđa?
-Zar i ti sine brate?

[Bub]

Ne znam da li sam stavio ovaj, ali vrijedi još jednom

one...
Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice:
-Kakav sex si imala jucer?
>Katastrofa... Muz je dosao sa posla, u 3 minute je pojeo rucak, poslije
toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao... A kod tebe?
-Kod mene fantazija!!! Muz dosao kuci, poveo me na preukusnu romanticnu
veceru, poslije smo se setajuci sat vrijemena vracali kuci, poslije
svijece i sat vremena extra predigre, poslije sat fantasticnog sexa a na
kraju zamisli da smo sat vrijemena razgovarali. Jednom rijecu bajka!

oni...
U to samo vrijeme razgovaraju dvoje kolega:
-Kakav sex si imao jucer?
>Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam, iseksao sam se i
zaspao. A kod tebe?
-Kod mene katastrofa...
Dolazim kuci kad ono nema struje jer sam zaboravio platiti racun za
struju zato sam moju izveo negdje na veceru. Klopa bez veze a bilo je
tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem pa smo morali
ici kuci pjeske! Dolazimo kuci a tu naravno nema struje pa sam opet
morao upaliti jebene svijece! Bio sam tako bijesan da sam trebao sat
vremena cekati da mi se digne a poslije nisam mogao sat vremena svrsiti
na to sve skupa pa sam popizdio...i jos puni sat vremena nisam mogao
zaspati pa sam iz ocaja laprdao sa zenom tak da se nisam uspio ni
naspavati kao covjek!

[Bub]

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije trebe u motel!"
- "Ih, dvije! Znači, srce."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno."
- "Aha, kontam, probio platno."
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni."
- I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo ga oborit...!"

[remike2]

[john_constantine]

http://www.bloggerheads.com/star_wars/default.asp

[Asfodel]

Čovjek s prijateljem igra golf. Baš je htio udariti lopticu, kad primjeti pogrebnu povorku.

Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.

- Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjećajan! - kaže prijatelj.

- Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina.